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终于，很多的事情都暂告一个段落，我整理一下散乱的心，坐在电脑旁把有关我和帆的爱情故事变成文字，为我那八个月即逝的爱情画上一个句号。
弃医从文似乎是命运的安排。
两年前，我卫校毕业，由于在医学界找不到自己的位置，最终离开了X市，来到郑州寻找新的发展机会。由于我从小爱好文学，有一定的写作功底，后来，在老乡的推荐下，我应聘到一家报社做记者。刚开始的半年，几乎没挣过一分钱，整天为生计的事情发愁，好友燕给了我很大的支持，她家客厅的地板就成了我的闺房。生活的窘迫让我无地自容，就在我决定要放弃这个工作时，却意外第拉了一笔业务，把我从困境中救了出来。记得当天攥着十张百元大钞，我哭了，半年来所有的辛酸和委屈似乎都在那一刻得到了释放。有了“这笔钱”，我暂时脱了贫，在南郊租了一间全市最便宜的房子，我自认为自己很伟大——用自己的双手创造了一个“家”，流浪的心可以在这个小屋里得到休栖。有了这次小小的胜利，我自信了很多，更加卖命的工作。随着业务的不断开展，我的工作有了起色，自命清高的我也渐渐变得世俗变得现实，但让我引以为傲的是，我从不为诱惑所动。可能是前期吃了不少苦头，我变得很坚强，从不依靠任何人，一段时间我就这么独立这么要强地活着，辛苦却坦然。
一个小小的感动打乱了我的生活。
和帆相识的第一个月，是去年秋天的某天，因业务关系我去见同行Y，与帆不期而遇，当晚我们一起共进晚餐。由于当时我处在生理期，而Y百般劝让非要我喝冰镇的绿豆汤，我红着脸小声地说“不方便”来暗示他，可热情的Y硬是没能理解，见我很为难的样子，帆笑笑说：“算了，还是给她喝粥吧。”于是，他拿着菜谱开始搜索适合我的粥，他的认真和细心让我感动了一下。说实话，起初我对他没有半点非分之想，不仅仅是他大我岁，不仅仅是他已有家庭。
后来，我们经常联系，电话，短信，QQ。
和他相识第二个月的某天，他约我去紫荆山公园，告诉我说他是个“不幸”的男人——他的妻子爱上了别人，他们正协商离婚。听到这个消息，我没有太大的震惊，从他的眼神里我已经感觉到他的压抑和不开心。他用低沉的语调向我讲述有关他们的爱情故事及她的情变带给他的伤害，我做他忠实的听众，感动着他对感情的执着。由于我对爱情这个东西很陌生，说不出什么高深的见解，往往，他倾诉完之后就什么也不说了。
说不清为什么，我对这个男人开始了关注，我们的交往也频繁了，每个周末都见面，无非聊聊天，吃饭什么的，他不怎么浪漫，可能是到了他这个年龄的人对“玩”麻木了，但他为了让我开心，总是想啊想啊，最终也没有玩出什么高雅。但他的温和，他的细心，他对感情的执着，让我觉得了有个男人照顾，真好。
我的单纯和愚昧害了我。
曾经有一位研究易经学的大师朋友预言我会找一个离过婚的男人结婚，并说了那个男人的相
貌特征、出生地及出现的时间。后来，我无意中发现帆有很大的“嫌疑”，莫非他就是中
注定的那个男人？好一阵子，我很沮丧，我不敢见他，我不想和一个有过感情创伤的男人有什么感情纠葛，我很简单，所以，我希望我的感情生活也很简单，我的单纯和直率根本玩不起感情游戏，否则，受伤的不是别人，而是我。
我越是躲着不见他，他越是着急，越是对我好。他告诉我他们的事情跟我没有关系，就算不认识我，他们照样离婚。不知道为什么，我对他的话没有任何怀疑。潜意识里觉得，既然是命
中注定又何必挣扎呢？我就这样心安理得的接受他对我的关怀和照顾。他的大度，他的温和，
他的人格魅力在一天天的感化我，让我对这个受伤的男人着了迷。
我将流浪的感情之船停在了他的心里。
和帆相识的第三个月的某天晚上，在我的出租屋里，我失去了自己。尽管他很温柔，很照顾我的感受，但他还是弄疼了我，看着我痛苦的样子他很内疚。完事之后，他发现没有见红，很惊讶，但很快他又用平静掩饰了自己的惊讶。这一切我都捕捉到了。我告诉他，学生时期的一次运动会，我不小心把自己狠狠地摔了一下，后来发现内裤上有血迹，校医说可能是处女膜破裂，那时的我不懂得这些，也没怎么悲伤。后来上了卫校，才知道可能我会为此付出代价。他安慰我说：“宝贝，我相信你。”又心疼地指着我的鼻尖说：“看，那时候的宝宝多傻啊。”我就这样傻傻地、乖乖地、温柔地、幸福地躺在他的怀里，尽情地享受他的霸道带给我的快乐，尽管那时的天气不冷，我们扔抱得很紧……
我的生活因为有了爱情的滋润而鲜活起来。
因为工作关系，我经常出差，一去就是好几天甚至一个礼拜。他就发短消息或者打电话，对我嘘寒问暖的，无论我走到哪里，都觉得他就在我身边。每次从外地回来，他都带我一起运动，吃麦当劳，肯德基及各种我喜欢的小吃，在他的宠爱和照顾下，我快乐得像个猴子，整天跳来跳去的，常常一个人没事偷着乐——庆幸自己找了个好老公（我都是这样称呼他的）。
我的幼稚和善良蒙蔽了我的眼睛。
帆很少留下来过夜，他经常后半夜来或者后半夜必须走，并且每次都看着表，我觉得他莫名其妙，他说怕妻子怀疑（她经常后半夜上班或下班），我说你们的感情不是已经死了吗？他说他不想破坏自己在她心中“好男人”的形象，他要让她永远背负背叛的“罪名”。一段时间他就这样辛苦地周旋于我和她之间。刚开始我有一种很深的负罪感，觉得自己无意中做起了第三者，他把我搂进怀里，哭丧着脸近乎哀求地说：“亲爱的，我知道你受委屈了，你要给我时间，千万不要离开我，你没有负谁……”可笑的是，在他的安慰下，我真的没有了负罪感。
也许，他不怎么帅，不怎么有钱，不怎么有地位，不怎么有文化。
和他相识的第三个月的某天，我告诉好友燕我恋爱了，她很惊讶，怀疑我奈不住孤单想找个伴，我说不是。他一定很钱，我摇头。她说那他一定很有有品位，我说也不是。她更意外了：你找他干吗？我说，他不怎么帅，不怎么有钱，不怎么有地位，不怎么有文化，更重要的是他不怎么虚伪，不怎么世俗，这样的男人似乎不怎么多啊，所以，我爱。她用另一种眼神盯了我半天，说，大记者，你玩的高雅啊！着魔了吧？我哈哈大笑，说命中注定的啊！
因为双方的工作性质，决定了我们只能做周末“夫妻”。但这似乎没有影响到我们的感情，相反，因为距离我们更珍惜在一起的时光。
和帆相识的第四个月的某天，他没有任何表情地告诉我，他们正式离婚了，他把新房子给了她。我能感受他的感受，他是爱她的，他不愿意离婚，但他又无能为力。于是，我对自己说：改变他。
为了让他快乐，我学着做女人。
和他相识的第五个月，我买来了好多关于养生保健的书，学按摩，学做他喜欢的饭菜可能是我太没经验了，每次的饭菜做的都不够好，可他总是装作很开心的样子，津津有味地吃掉所有的饭菜，然后腆着撑得发圆的肚子说我在推残他的“纤纤形体”。我把看他吃东西当作一种享受，恨不得把所有好吃的都装进他的胃里。在我看来，这就是爱吧。
我习惯了每个礼拜五的晚上，早早的做好饭菜，坐在电脑旁用键盘敲击着对他的思念等他回来。每次，他刚到楼下我就能分辨出他的脚步声来，然后，趴到窗台上大声地喊叫，他就加快脚步，猛地推门，我就装做不认识他的样子，不看他一眼，继续敲键盘。他从后面抱着我说：“来，宝宝，让老公看看变瘦了没有，痘痘又‘欺负’你了没有？”我就故作委屈地钻进他怀里撒娇，他就深情的吻我的脸，咬我的耳朵，吻我的眼睛，嘴巴，直至我不能呼吸。
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